Wortwitze
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.
Warum ist auf der Beamtentoilette immer 3-lagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß 2 Durchschläge brauchen!
Chuck Norris macht aus USA USB.
Was ist der langweiligste Film der Welt?
Der Tesafilm.
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
Weißt du, wie man die kleinen grünen Zäune, die während der Krötenwanderung an der Landstraße stehen, nennt?
– "Froschhaltefolie."
Was sagt Thor zu seiner Waffe?
"Du bist echt der Hammer!"
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks.
Hab letztens einen Chemie-Witz erzählt.
"Keine Reaktion!"
Wohin schwimmen zwei frisch verheiratete Delfine?
In die Flipperwochen!
Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit. Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“ Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“ „Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“
"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"
"Du meinst Salsa."
"Stimmt! War ein Dip-Fehler."
Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.
Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."
Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."
Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"
Wovon leben Eichhörnchen?
Von ihren Ersparnüssen.
„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“
„Nein, immernoch die wabblige.“
Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...
Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."
Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."
Harry: "Und du eine Nase."
Im Gamer-Unterricht:
Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.
Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!