Wortwitze

"Das ist aber ein cooler Besen."

"Ja, nicht, der hat echt Stil..."

Warum steckt ganz Afrika in einer Identitätskrise?

"Du bist nicht du, wenn du hungrig bist! Schnapp dir ein Snickers!"

"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"

Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?

Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.

Das E in Afrika steht für Essen.

Was ist weiß und hüpft durch den Wald? -- Ein Jumpignon.

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Ich glaube, wir sind umzingelt."

Weißt du, wie man die kleinen grünen Zäune, die während der Krötenwanderung an der Landstraße stehen, nennt?

– "Froschhaltefolie."

Ich wollte eine Bücherei in Syrien aufmachen, doch der Slogan „Schiller für Killer“ war nicht der Beste.

Stuttgart sähe ohne 'T' viel süßer aus!

Wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King?

In Whoppertal.

Das Ehepaar hat mal wieder Streit.

Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"

Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."

Was ist das Gegenteil von Meersalz?

Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣

Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr schön."

Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."

Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

Im Büro.

Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“

Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“

Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.

Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!

Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste.

"Letztens im Restaurant gab ich dem Kellner 3 Cent Trinkgeld. Daraufhin meinte er, es sei eine Beleidigung..."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich habe die Beleidigung natürlich wieder zurückgenommen!"

Immer diese politische Korrektheit. Früher konnte ich sagen: „Schwarzer Mantel“, und heute muss ich sagen: „Jerome, bring mir bitte meinen Mantel.“

Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.

Er heißt Moin Min Jung.