Wortwitze
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
Antwort: Ah, Heu!
Es gibt Flaschen, die sind leer.
Es gibt auch Flaschen, die sind Lehrer.
Der unrealistischste Teil an „Der Herr der Ringe“ ist, dass Legolas noch nicht wegen Markenrechtsverletzung angezeigt wurde und sich in Klemmbausteinlas umbenennen musste.
Geht ein Bäcker zum Konzert und fragt: "Wo ist hier der Backstage-Bereich (Backen)?" 😂
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Wie nennt man einen schlechten Cutter? - Schnittlauch!
Egal wie wild du bist, Matthew ist Wilder.
Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"
Leute, stimmt ab, was ist besser: Achterbahn oder Nachbarbahn?
Wie nennt man einen Klebestift in extremen Temperaturen?
Klimakleber!
Englisch für Fortgeschrittene: English for runaways.
"Do you want to lunch with us?" "Wollen Sie uns lünchen?"
"I’m hungry." "Ich bin Ungar."
"I’m thirsty." "Ich bin Donnerstag."
"Here is a letter for you." "Hier ist eine Leiter für euch."
"Ich habe jeden Tag Angst vor Corona!"
- Mandy, 42 Jahre alt, 3x geimpft.
Mein Hund steht total auf Erdäpfel. Am liebsten mag er Bellkartoffeln!
Wie nennt man Sexbilder genauer?
Grafiken!
Fragt ein Magnet den anderen: Was ziehe ich heute an?
Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sich einen...
Was passiert, wenn ein BVB Fleckfieber hat?
Dann ist er auf einmal Bayern-Fan.
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Ham se Margeriten?"
Was macht ein Streuner in Minecraft?
Cool bleiben!
Wie kommt eine Blondine zur Presse? Sie drückt die Zeitung aus.