Wortwitze

Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"

Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

"Der ist endlich weg vom Fenster!"

Wie haben sich deine Gewichte reduziert?

Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.

Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt ein paar Mal um den Block.

Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂

Meine Uhr ist runtergefallen.

– Dann heb sie doch auf!

– Geht nicht, ich habe kein Uhrheberrecht!

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Wie nennt man etwas Braunes, Süßes, was durch den Wald joggt?

Eine Joggolade!

Geht ein Neutron in die Disco. Auf einem Schild steht: "Nur für geladene Gäste!"

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? Weil draufsteht: "Dusch das!"

Welche Stadt steht immer auf dem Tisch?

Essen 😛

Unterhalten sich zwei Bienen, sagt die eine zur anderen: "Lass dir eins gesagt sein, alle Menschen sind be-stech-lich!"

Wie heißen 2 Schwule auf dem Grill?

LGBBQ.

Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.

Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...

"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."

Was essen Kannibalen am liebsten?

Hamburger und Berliner!

Was sagt die 0 zu der 8? "Cooler Gürtel!"

Mein Tipp für die Briten: Seid Ihr beim Sex fit, klappt's auch mit dem Brexit.

Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? "Ding in Ding"!

Und was heißt Analverkehr auf Chinesisch? "Ding in Dung"!

Wie heißt ein chinesischer Akrobat?

Lo-ping!