Wortwitze
Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.
Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...
"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."
Was essen Kannibalen am liebsten?
Hamburger und Berliner!
Warum lehnt der Teddybär ein Stück Kuchen ab? Weil er vollgestopft ist!
Was sagt die 0 zu der 8? "Cooler Gürtel!"
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? "Ding in Ding"!
Und was heißt Analverkehr auf Chinesisch? "Ding in Dung"!
Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter“ bilden.
Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht.
Heinz: Der Amtsrichter sagt, was gerecht ist.
Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an.
Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter?
Karl: Amts riecht er!
Wie heißt ein chinesischer Akrobat?
Lo-ping!
Deine Mudda trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Guess". Ich so zu ihr: "120 Euro!" Hat sie nicht verstanden.
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
"Meister Yoda, können Sie mir etwas zum schiefen Turm von Pisa sagen?"
"Gerade nicht!"
Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!
"Herr Ober, ich würde gern dinieren."
"Die Nieren sind aus!"
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Mein Briefträger heißt Karsten. Ich nenne ihn Briefkarsten.
Wie heißt ein chinesischer Briefträger?
Zei Tung!
Wie nennt man "Hut ab" im American Football?
Ready, Down, Set, Hut!
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.
Welcher Vogel weiß alles?
Die Schlaumeise!