Wortwitze
Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.
Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."
Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."
Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"
In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist umgefallen!
Wie ist die E-Mail Adresse des Papstes?
Urbi@Orbi.
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um-lei-tung.
Was ist auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!
Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"
Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"
Scharfschütze in Harry Potter: Snaper
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"
"Wahnsinn! Wo hat er das her?"
"Na, außer in Fahrradläden."
Egal wie öde ein Hasser ist, aber noch nie war ein Hasseröder!
Was heißt Fiat?
Fehler in allen Teilen!
Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?
Sie schläft zum ersten Mal allein!
Es stehen zwei Kerzen nebeneinander und da sagt die eine:
"Wollen wir miteinander ausgehen?"
Egal, wie tief du schläfst, Albert schläft wie ein Stein.
Wie nennt man es, wenn Micky Maus Minni Maus verprügelt?
Mäusliche Gewalt!
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!
Wie nennt man einen glatzköpfigen Jamaikaner?
Mohrenkopf.
Kennt ihr Wayne?
Wayne juckt es?
Worum ging es beim Pferdefleisch-Skandal?
Um Pferdtigessen!
FRAGE: Wie nennt man ein Spanier ohne Auto?
ANTWORT: Carlos!
Kellner zum Gast: Haben Sie Barsch bestellt?
Gast: Nein, höflich.