Wortwitze
Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Was für Kamotten trug Moses?
- Mehrteiler!
Warum gibt es im äthiopischen Fernsehen kein 3Sat? Die bekommen ja nicht mal 1 satt.
Mathelehrer: "So, die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Anschlag.
Was ist eine Stange, an der ein AfD-Wahlplakat dran hängt? Ein Vollpfosten!
„Warum gibt es in Afrika keinen Müller Milchreis?“
„Ist nur für den kleinen Hunger.“
Welche Raubkatze verträgt keinen Zucker? - Der Diabetiger.
Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."
"Dann fliegt sie!"
Mr. Freud, what's between fear and sex? -- Fünf.
Ich wollte eine Sprengstofffabrik aufmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an.
Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" kam nicht so gut an.
Haben Sie Angst vor Asiaten?
"Ja, panisch."
Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“
Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“
„Nein, ich bin Zahnarzt!“
- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern."
- "Und? Nehmen sie dich?"
- "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht."
- "Was hast du denn geschrieben?"
- "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren."
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Antwort: Reisverschluss.