Wortwitze
"Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney?"
"Weil sie in Sidney geboren ist."
"Danke, Mama."
"Bitte, Kofferraum!"
Was ist braun und hinter Gittern?
Eine Knastanie!
Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter vom Mond auf die Erde runterspringt, wird sie als Komet anerkannt.
Wie heißen die Bewohner der Wüste?
Wüstlinge!!!
Wie nennt man einen Arbeiter, der morgen frei hat?
Morgan Freeman!
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"
Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"
Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."
Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."
Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Ich gehe kaputt, kommst du mit?
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wo?"
Wie nennt man einen kleinen Mann, der bei der Security arbeitet? Sicherheitshalber!
In Krisenzeiten sorgt eine Art Hyäne immer für Ruhe. Welche Art ist es?
Eine Hygäene (Das hört sich so an wie "Hygiene"!)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Welchen Joghurt essen Kurden am liebsten?
Landliebe.
Oh, sieh mal, ein Fass! Ich fass' es nicht!
Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei.
Schwein: "Hey, wer hat dich denn da eingemauert?"
Ich hau die gleich!
Wie heisst der süsseste Albaner?
Lipton.
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus.
Neulich im Mediamarkt:
Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."
Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"