Was steht in der Küche und ist ein Geheimnis?
Ein Topf Secret!
Wortwitze
Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?
"Head and Shoulders".
Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...
"Sag's bitte nicht!"
...viele Abnehmer.
Sagt die Kuh zum Polizisten: "Mein Mann ist auch Bulle!"
Ist Trump eigentlich ein Diktator?
Aber nein. Er ist nur ein Dekretor.
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal!"
Hatte eine neue Idee für eine Zeitschrift, doch der Slogan: "Tanga im Manga" kam nicht gut an.
Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu ficken.
"Um was?"
"Umberto!"
Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen!"
Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."
Wie nennt man eine flügellose Fliege?
- Eine Gehe.
Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?
Schafschütze.
Warum heißt es "gute Idee" und nicht Vorschlaghammer?
Wer hat den Jedi erschossen? Der Klonkrieg.
Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Eine Schneckenmama sagt zu ihrem Kind: "Beeile dich! In 8 Stunden kommt der Bus!"
Was heißt FKK auf Japanisch? Schwingdeinding!
Die Tiere des Waldes haben beschlossen, mit dem Kiffen aufzuhören. Alle halten sich dran, nur der Hase zeigt sich nicht ganz einverstanden. Also wollen die anderen Tiere ihn kontrollieren, können ihn aber nicht finden.
Schließlich sieht der Bär, dass es aus einem alten Strohhalm im Teich kräftig herausqualmt. Er zieht an dem Halm und unten dran hängt der völlig zugedröhnte Hase, im hohlen Halm steckt ein fetter, glimmender Joint...
"Ey Hase, wir Tiere des Waldes wollten doch nicht mehr kiffen!"
Drauf der Hase: "Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal!"
Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?
Einen Kuchen!
Wie nennt man einen schwulen Vogel?
Papagay?
Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM
