Wortwitze
Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.
Wie nennt man einen schwulen Vogel?
Papagay?
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"
Was macht ein Informatiker im Wald?
Hacken.
"Was wollen wir kochen?"
"Irgendwas Schnelles."
"Geparden?"
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?
Der Pingponguin.
Was für einen Kuchen essen Informatiker?
Googlehupf.
Wie nennt man einen vegetarischen Biker?
Kolbenfresser!
Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?
Hetch Ham Ken.
Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.
Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM
Was heißt eigentlich „Geräte“ auf Englisch?
Devices!
Gut, dann frag ich sie.
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?"
"Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"
Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)
Der schnellste Zug aus Frankreich ist der Rückzug.
Herr Meier war dafür bekannt, dass er seine Sätze nie zu Ende.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten? - Sie schläft mal alleine.