Die Lehrerin sagt: "So ihr lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!" Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!
Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.
Fertig!"
Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!" Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."
Wollte eine Schönheitsklinik für Fische eröffnen, aber der Slogan "Arsch für den Barsch" kam nicht gut an...
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Der Erfinder der Autokorrektur ist ein blöder Wischer! Er kann mich mal am Barsch lecken!
Barsch:Hi Forelle:Wo?
Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund! Ich habe nur Deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen mit dem Slogan
Bärsche für Ärsche.
Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat und angeschwärzt.
MUND ZU BARSCH UND BARSCH ZU MUND BEATMUNG
Die besten Barsche leben immer noch in Hackenow
Kellner zum Gast: Haben Sie Barsch bestellt? Gast: Nein, höflich.
Was sagt ein Fischer wenn er einen Barsch angelt?
Abmarsch Barsch!
