Wortwitze
Wo haben Jedis ihren Handyvertrag?
Bei Yodafone!
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
Was sagt Thor zu seiner Waffe?
"Du bist echt der Hammer!"
Wovon leben Eichhörnchen?
Von ihren Ersparnüssen.
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“
Warum ist auf der Beamtentoilette immer 3-lagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß 2 Durchschläge brauchen!
Wohin schwimmen zwei frisch verheiratete Delfine?
In die Flipperwochen!
Ich will einen Imbiss für Schwule eröffnen und der Titel „Bulletten für Schwuletten“ gefällt mir am besten.
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"
Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.
Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"
"Mit der 1. Und du?"
"Mit der 3."
Nach 5 Minuten kommt die 13.
Sagt die erste Blondine: "Super – Jetzt können wir zusammen fahren!"
Wer hat am meisten Orgasmen?
Logisch... die Kellnerinnen und Kellner!
Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.
Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“
Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“
Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks.
Hab letztens einen Chemie-Witz erzählt.
"Keine Reaktion!"
„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“
„Nein, immernoch die wabblige.“
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Was passiert, wenn ein Schwarzer über den Zebrastreifen läuft?
Mal sieht man ihn, mal sieht man ihn nicht.
Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...