Wortwitze
Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Ein Skelett zum anderen: "Ich arbeite zu viel, es ist ein echter Knochenjob!"
Was sagt ein gleichgültiger Hausmeister?
"I don't kehr!"
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? -- "Fall nicht hindu."
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Frosch, lies "talasfpok" rückwärts.
"Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"
"Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"
Oh, sieh mal, ein Fass! Ich fass' es nicht!
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Was passiert, wenn man sich bei IKEA nicht an die Regeln hält?
Man wird vermöbelt.
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Wie nennt man einen Deutschen mit 10 Autos? Carsten.
„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“
„Nein, Herr Richter.“
„Was waren seine letzten Worte?“
„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife ...“
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos.
„Liebling, du bist wie Zucker!“„Ach, wie schön! Für so süß hältst du mich?“„Nein, für so raffiniert!“
Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"
Kann er hier nicht? Kanada!
Was fängt mit T an und hört mit ITTEN auf?? Tiefkühlfritten 😂
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!
Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?