Wortwitze
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
Ein Tier zum anderen: "Was bist du für ein Tier?"
Das andere: "Ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund."
Das erste Tier: "Hahahahaha!"
Der Wolfshund: "Und du???"
Das erste Tier verlegen: "Ein AMEISENBÄR!"
Keiner ist unnütz – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl? Lidl lohnt sich!
An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!
Was ist das Wichtige bei der Knackwurst? Das N!
Heute bist du noch ein Gefangener, aber du bist Morgan Freeman!
Wie heißt ein Fisch, der in einem kohlensäurehaltigen Getränk lebt?
Ein Spezi-Fisch.
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Skifliegen kann ich nicht, aber das Schiefliegen in der Nacht liegt mir!
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Warum essen Veganer kein Huhn? Weil da Ei drin ist!
Ich habe mein Konto frisch überzogen.
Hans 35, Tapezierer. PH
Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!
Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Anderes Wort für Wohnmobil: Rathaus!
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"
Ein afghanisches Sprichwort: "Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, der verschwindet."