Wortwitze
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Greis-Verkehr.
In den USA kosten Eier viel. Hätte ein gewisser Präsident Eier, würden sie weniger kosten.
Vater und der kleine Sohn gehen im Park spazieren. Vor ihnen auf dem Weg liegt ein Kondom.
„Papa, was is'n das da für ein Dingsbums?"
„Mein Sohn, das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings!"
Was ist grau und viereckig? Ein Parkplatz!
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Womit öffnet ein Skelett eine Tür?
Mit einem Schlüsselbein!
Was ist ein "Döner"? Eine "Gemüselammfleischklappstulle"!
Im Sommer bemerkt Fritzchen, dass sein Opa "Oma Anke" auf seinen Rücken tätowiert hat. Er fragt seine Großmutter: "Wieso steht da 'Oma Anke' auf Opas Rücken? Du heißt doch gar nicht Anke!" – "Tja, weißt Du, der Opa ist halt schon ein bisschen eingeschrumpelt. Da stand früher mal: 'Atomkraft nein danke'!"
Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"
Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."
Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."
Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."
Welcher Superheld ist böse?
Badman!
Ich wollte neulich mit der Wasserzentrale Deutschland anrufen, aber deren Leitung war im Eimer.
Wie heißt ein Pinguin auf einer Schaukel? Schwinguin.
Geht ein Japaner zum Zahnarzt.
Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"
Der Japaner: "Ja, panische!"
Ist Kegeln anders als mit Dieter bowlen?
Kommt ein Dachdecker in die Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Was sagt ein arbeitsloser Hollywoodstar? – "Morgen, free man!"
Zwei Männer wollen in einem Einkaufszentrum einen Laden eröffnen. Ware ist noch nicht da, aber sie haben die letzten Tage daran gearbeitet, die Regale und Tische aufzubauen. Eben haben sie die Kasse aufgebaut, als sie beschließen, Pause zu machen.
Als sie da so sitzen, sagt der eine zu dem anderen: „Pass auf, bestimmt kommt gleich irgendein Idiot vorbei, glotzt zur Tür rein und fragt, was wir hier verkaufen.“
Tatsächlich kommt eine ältere Frau vorbei, guckt neugierig in den Laden und fragt die Männer schließlich, was sie hier verkaufen.
Der eine Typ antwortet frech: „Arschlöcher. Wir verkaufen Arschlöcher.“
Die Dame nickt wissend: „Der Laden läuft sicher gut, sind ja nur noch zwei da!“
Wie nennt man es, wenn man auf einem Berg rülpst?
- Almdudler!