Wortwitze
"Was versteht man unter einer viel befahrenen Autobahnbrücke?" -- Nichts, da ist es viel zu laut.
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut! 🤣
Was ist das Gegenteil von Pissoir?
Scheissgelogen.
Wuff!
Hör auf, das nervt!
Wuff!
Hör auf, Hunde-Geräusche zu machen, das stört!
Miau!
Nutten befinden sich während der Stoßzeit stets im Berufsverkehr!
Treffen sich zwei. Sagt der eine: "Sie haben eine Banane im Ohr!" Der andere: "Ich kann Sie nicht hören, ich habe eine Banane im Ohr!"
Was passiert, wenn es im Gemüseladen brennt?
Der Lauchmelder geht an.
Was hat Haare und kommt in die Pfanne? -- Eine Bartkartoffel.
Was ist die Steigerung von "imposant"? ... Im Arsch Kieselsteine.
Sagt Fritzchen zum Zahnarzt: "Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab' schon Löcher in den Zähnen!"
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Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.
Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Sag ich nicht!"
Frank, 28, Geheimniscremer.
"Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney?"
"Weil sie in Sidney geboren ist."
"Danke, Mama."
"Bitte, Kofferraum!"
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil und Unangenehm. Wem fällt noch ein Beispiel ein?“
Schüler: „Unterricht!"
Als meine Oma in der Sauna war, sagten wir: "Hilde-gart!"
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!