Wortwitze
Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."
Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.
Ulf 58, Imker
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.
Sagt eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"
Wie nennt man eine lachende Kuh?
Muhahaha.
Hey, was ist dein Lieblingstee? - Brüs-tee!
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Was ist ein Kondom mit Tränen in den Augen?
Ein Weingummi!
Oh, sieh mal, ein Fass! Ich fass' es nicht!
Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Ein Lagerist heißt Lagerist, weil er meistens im Lager ist.
Fragt der Colonel einen Soldaten: "Hängt Ihnen da etwas aus der Hose?"
Antwortet der Soldat: "Ey, Sir!"
Wie nennt man es, wenn Komiker miteinander sprechen?
Comedykation.
"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"
"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."
Welches Tier lebt in Australien und hängt an einem Baum?
Ein Hänguru.
Wenn du nicht weißt, wer der klugste Mensch auf der Welt ist, dann lies das zweite und dritte Wort des Satzes nochmal.
Ein Skelett zum anderen: "Ich arbeite zu viel, es ist ein echter Knochenjob!"
„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“
„Nein, Herr Richter.“
„Was waren seine letzten Worte?“
„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife ...“