Wortwitze

"Was kostet die Angel?" "19,99€" "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" "Es gibt keinen Haken."

Wegen eines Pickels im Gesicht im Krankenhaus.

Ich sollte mit dem Eisklettern aufhören.

Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“

Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Wie nennt sich ein schlafender Kuchen? - Pancake

Entschuldigen Sie, haben Sie Milch für meinen Kaffee? - Ich habe fettarme. - Ja, das sehe ich, aber haben Sie auch Milch?

Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Mein Bruder heißt Steve. Ist mein Stevebruder.

Warum heißt es der Magnet und nicht die Magnet? - Weil die Magnet nicht wüsste, was sie anziehen soll.

In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.

"Mutti, Mutti, ich hab gerade gelesen, dass auf einer spanischen Insel ein Vulkan ausgebrochen ist!"

"Keine Sorge, Kind, die Polizei wird ihn bestimmt wieder einfangen!"

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?

"Hellsinki"

Unterhalten sich zwei Kerzen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Davon kannst du ausgehen."

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sand Witch.

Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Warum können Piraten nicht so gut rechnen? Weil sie Pi raten.

Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.