Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
KA-CHING!!!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.
Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn Sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?" "Nein, ich bin Schalker."
Wenn Chuck Norris in einen Supermarkt kommt, berät er das Personal.
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
Häschen: zum Bank Kassierer
Haddu 100€? Ja.
Haddu 200€? Ja.
Haddu 500€ euroscheine? Ja.
Hände hoch das ist ein Überfall!
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr.
Während der Corona-Pandemie an der Tankstelle. Sagt der Kassierer: „Hier ist Maskenpflicht!“ Ich: „Wo ist Ihre?“ Kassierer: „Ich stehe hinter eine Scheibe.“ Ich: „Ich auch!“
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“ - Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."
„Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?“
„Nein Herr Richter, ein Supermarkt!“
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen."
"Im Parkett."
Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."
Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"
Alles was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.
Der Schaden geht in die Melonen.
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Arbeites du bei LIDL oder warum Kassierst du so?
Kassierer: "10€ pro Nase!"
Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"
Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome? Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."
