Dumme Dinge die man machen kann ( Sorry mir ist kein besserer Titel eingefallen) : 1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit. 2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wen der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag:,,Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..." 3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf:,,Ja! Es hat funktioniert!" 4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr.Acula)
Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?" Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande."
Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.
Der Schaden geht in die Melonen.
Geht eine Blondine zum Einkaufen dann sah sie an der Türe stehen DRÜCKEN .Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.
Alles was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"
"Im Parkett."
„Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?“
„Nein Herr Richter, ein Supermarkt!“
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen sie mich mal ans Steuer.“ Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“ Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“ „Ja und, dann kassieren Sie halt...“ „Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“ „Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“ „Aber er ist noch viel wichtiger!“ „Ja, wer ist er denn?“ „Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“ Kassierer: „Was für ein Auto fahren sie denn?“ Mann: „Ein grünes.“ Kassierer: „ Nein, dann passt er nicht.“
Wieso nimmt eine Blondine ihre Leiter mit in den Supermarkt?
-Weil die Preise gestiegen sind.
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Der Opa sagt Frizi gehe zum Supermarkt und hole Alkohol. Frizi sagte:ok ." Spätestens war er zuhause und meinte: Opa der Kassierer sagte ich darf nich Alkohol haben weil ich zu jung bin .Der Opa sagte:dan sag einfach ich bin 20 Jahre alt ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis is in den Brunnen gefallen. Als Frizi dar war hat er gesagt ich bin2 Jahre alt und habe 20 Kinder meine Frau is in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus
,,ich kassiere immer Körbe☹️" Tim (19), Basketballer
Kassierer: "Das macht alles zusammen 30,50€."
Ich: *gebe 100€*
Das Rückgeld: "6ix9ine & 50 Cent"
In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000te Kunde zahlt für seinen Enkauf nur 1 Euro. Fritzchen war der 10.000te Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent
Volldemort vor einem Freizeitpark. Auf einem Schild steht: Pro Nase 25€.Volldemort(75Jahre)Oh freier Eintritt.Volldemort schapchenjäger
Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.
"10 Euro pro Nase" sagt der Kassierer im Kino Dan wären es 20 euro für uns sagt eine dreiköpfige Familie wo der Sohn die Nase fehlt
Ein Mann will in einer Bank in Bern geld anlegen:
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen.", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."
Ich war im super Markt und war 500ster Kunde und mein Einkauf kostet Dan nur 1€
Gut ist ich war 500
Schlecht ist ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft
