Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Zwei Männer streiten sich: „ Du wirst dafür bezahlen das du mit meiner Mutter geschlafen hast!" „Ich zahle doch nicht zweimal!"
Was ist die Liebslingskarte von P2w spielen die Kreditkarte
Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:
„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?" „20 Euro"
"Nein, was fehlte dir?" "10 Euro"
"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?" "Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"
Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."
Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier bevor der Wirbel losgeht." Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein bevor der Wirbel losgeht." Als der Gast wieder etwas bestellen will fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“ Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?" Tankwart: "Natürlich gar nichts." Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"
Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.
„Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte.“
Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: „Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?“
Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: „6 Jahre.“
Meint der Schaffner: „Wann bist du denn 6 geworden?“
„Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind“, piepst sie leise.
Ratenzahlung --------------------- Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Am Ende des Monats: "Mit Bar oder EC-Karte?" "Mit Pfand."
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Ein Chinese und ein Inder stehen an der Kasse. Wer darf zuerst zahlen?
Der Inder. Warum? Punkt vor Strich rechnung.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil unter 12 isst gratis.
"Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800€ in Rechnung gesetzt!"
"Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht."
Deine Mutter hat Schulden beim Gratisverkauf
