Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks.
Wenn Chuck Norris sich bei Mediamarkt einen neuen Fernseher kauft, bezahlt er mit einem Eintausend-Euro-Schein.
Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.
Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“
Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“
Bargeld...
...will bald keiner mehr haben.
Also Leute, schickt mir euer Bargeld.
Dankeschön!
Münzeinwurf beim Duschen.
Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.
Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.
Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Spielgeld.
Deine Mutter ist so blöd, sie versucht im Aldi mit Salamischeiben zu bezahlen.
