Onlinebanking ------------------------
Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.
Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.
Vorhin in der Bank: Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben. Hab ihm einfach das Geld gegeben, um mir das Anstehen zu sparen. Ich bin echt ein Fuchs
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Typ an Geldautomaten : Herr Burani was machen Sie am Geldautomaten? Herr Burani :Ich heb ab
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. ”Ich will ihn nämlich verschenken”, erklärt er. Daraufhin der Schalterbeamte: “Sehr gern mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?”
"Das macht dann 23,99€" Der Mann zückt einen 100€-Schein "Hätten sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!" Hält einen 30€-Schein hin...
Heute morgen an der Tankstelle:
Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?" Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."
Geht ein Mädchen auf einen Mann zu sagt :Mit so viel Klamotten ist mir viel zu heiß!Kannst du mir helfen mich auszuziehen?Sagt der man mit 20€ in der Hand :Eigentlich mach ich sowas ja nie ...Das Mädchen schnappt sich das Geld läuft weg und sagt :Ich auch nicht 😂
"Heutiges Sonderangebot: Ein kaputter Stift 1€, zehn 11€!"
Ein Mann kommt und kauft zehn Stifte (einzeln).
"Ha!! Hab Sie voll abgezogen und zehn kaputte Stifte für nur 10€ gekauft!"
"Wer hat hier denn gerade wem zehn kaputte Stifte abgekauft..."
Mann: "Ich Ihnen..."
Verkäufer: "Na also und jetzt denken Sie nochmal ganz scharf nach. Wer hat hier wen abgezogen..."
Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."
Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"
Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.
Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „ Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „ Das macht Intelligent!“ Da fragt der andere: Oh, darf ich auch welche haben?“ „ Klar, das kostet 10 Euro“ „ Oha“ stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „ Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „ Siehst du, es wirkt schon!“
Ein Grieche geht in eine Bank und sagt:
„Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“
Darauf der Angestellte: „Tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Ouzo.“
Putin geht in Paris in das Bordel „Zum Strumpfband“ das mit dem Slogan wirbt:“Was der Kunde will, wird er hier bekommen.“ Als die Puffmutter jammern uns schreien aus dem Zimmer hört in dem Putin mit einem jungen Knaben verschwunden ist, schreit sie durch die geschlossene Tür:“Was der Kunde will, wird er hier bekommen.“
Darauf hin von innen:“Ja, schon klar, aber der will mit Rubel zahlen!“
Im Zug sitzt einem Herrn ein schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: “Unverschämtheit.“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie:“ Warum tun Sie es nicht?“ Er:“Man müsste 100 Euro haben.“
Ein gut gekleideter Gast kommt in ein Wirtshaus und sagt zum Wirt, er solle ihm Essen für sein Geld geben. Da bedient ihn der Wirt mit verschiedenen Speisen und verlangt nach dem Essen das Geld. Da drückt ihm der Gast 6 Kreuzer in die Hand. Der Wirt, ganz erbost verlangt einen Taler, doch der Gast erwidert, er habe Essen für sein Geld bestellt, habe der Wirt ihm zuviel gegeben sei es seine Schuld. Da kommt der Wirt auf eine Idee, er schenkt dem gast das Essen und obendrein noch 24 Kreuzer und stiftet den Gast an zu seinem Nachbarn, auch ein Wirt zu gehen, mit dem er befeindet sei und solle das selbe abziehen. Doch in der Tür dreht sich der Gast noch einmal um und sagt, dass er eben von diesem Wirt geschickt worden sei.
Überbrückungshilfen ------------------------
Sehr geehrter Herr Minister AlteMeier,
habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.
Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.
Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.
Grazie Don Corleone Napoli
Max schlendert durch die Stadt. Da sieht er einen Obststand, der auf einem farbenfrohen Schild folgendes Angebot anpreist: "1 Melone für 3 Euro, 3 Melonen für 10 Euro!" Max geht hin und kramt 3 Euro aus seinem Portemonnaie. Dann sagt er: "Eine Melone bitte." Der Verkäufer sagt: "Sehr gerne, der Herr." Dann holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und sagt: "Oh, da hab ich ja noch mal 3 Euro, noch eine Melone bitte." "Sehr gerne der Herr." Danach holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und kauft sich damit noch eine dritte Melone. Danach sagt er schämisch zum Verkäufer: "Ha! Jetzt habe ich Sie voll abgezockt. Ich habe jetzt 3 Melonen für 9 Euro statt 10 Euro bekommen!" Der Verkäufer lächelt nur in seinen Bart hinein, und denkt sich: "Du hast es wohl nicht verstanden, Junge. Die Frage ist, wer hier wen abgezockt hat."
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen. - Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten. - Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”. - Dieser erwidert: „1500 Euro.” - Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!" - Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".
