Bankkarte-Witze

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:

"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?

Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.

Wie heißt der spanische Finanzminister?

A: Hast la VISA.

Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.

Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...

"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."

"Konten."

"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"

Häschen zum Bankkassierer:

"Haddu 100€?" Ja.

"Haddu 200€?" Ja.

"Haddu 500€ Euroscheine?" Ja.

"Hände hoch, das ist ein Überfall!"

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"