Zahlung-Witze

Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."

Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"

Ein Chinese und ein Inder stehen an der Kasse. Wer darf zuerst zahlen?

Der Inder. Warum? Punkt vor Strichrechnung.

Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“

Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“

Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"

Ober: "Schwarz?"

Gast: "Nein, mit Rechnung."

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

Deine Mutter zählt M&Ms nach dem Alphabet.

"Sie sind ein richtiger Glückspilz", sagte die schöne Chantalette zu ihrem Vermieter. "Ich kann mal wieder meine Miete nicht in bar bezahlen..."

Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

Bei der Bank müsste man eine Lastschrift eine Schlechtschrift nennen.

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.

Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"

"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.

"Und was ist mit dem Rest?"

"Den zahle ich später."

Wie kann man eine Nutte bescheißen? Bezahlen und abhauen!

Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."

Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"

Erika: "September?"

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

Inflation

Wann kommen denn die neuen 100.000 EUR-Scheine?

Hoffentlich passen die in die Geldbörse, sprich Portemonnaie?

100.000 EUR sind dann in echt 1 Mark.

"Warum dauert Ihre Überweisung Ewigkeiten?"

"Weil es ein Dauerauftrag ist!"

Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."

Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."

Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"

"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.

Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick ... Teil 2:

-Taliban-Regime: Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.

-Amerikanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt.

-Französische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen.

-Japanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben.

-Britische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE.

-Deutsche Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.

-Italienische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause.

-Russische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka.

-Schweizer Kapitalgesellschaft: Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.

Wer diesen Witz liest, kommt in die Hölle.

Wer nicht in die Hölle kommen möchte, kann uns einen Bitcoin im Austausch gegen einen Ablassbrief zusenden.

Dies war ein Witz der Ablassbriefhandel24 GmbH.

MfG

Unsere Bitcoin-Adresse lautet 1F1tAaz5x1HUXrCNLbtMDqcw6o5GNn4xqX.

Aldi ruft an. Deine Mama wollte einkaufen und hat vergessen zu zahlen!

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."