Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen."Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!"Der Ehemann macht die Schranktür auf."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid.....
Sie: „Freundschaft plus?“
Er: „Freundschaft plus was? Was ist der zweite Summand?“
Andreas (23), Mathestudent, macht gerade den Fehler seines Lebens.
"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus." - Andreas (36) Baggerfahrer
*im Einkaufszentrum*
Hallo mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Tja.. Andreas bekommt kein Corona.. Der hat ja schon Andi-körper.. - (c) http://www.uebelst-schlecht.de
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer
Alle Kinder tauchen aus dem Wasser wieder auf, außer Andreas, der hängt noch im Seegras.
"Ich liebe offene Menschen."
Andreas, Chirurg.
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert : HALT STOP!
Stehen zwei Andreas vor der Psychatrie. Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein. Darauf die eine Andrea zur anderen: „wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen ist keiner mehr drin“
Geht Andreas zu Netto Kassirer: Was willst du denn nicht haben 💦
Warum fährt Andreas mit Chromspiegel , damit der Marcel sein Gyros essen kann
Alle Kinder reiben sich die Hände außer Franz der Rib sein schanz
Nein jetzt hält's du deine Schnauze du oberähhzicke
Meine Reaktion wen die Kollegin was verändern möchte auf der Station
Wie heißt ein Hund im Brot? ~ Hot Dog.
Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂
Geht Andreas in die schule ein Tag davor sagt Elias #andreas stinkt sagt der Lehrer das gleiche jaaaaaaa
Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus."
Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.
Andreas: "M-mam-mi-? W-war-rum bed-roht dieser-dieser M-mann die-ese Fr-rau m-mit e-einem S-sto-ock-?"
Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"
Andreas: "HALT STOPP!!! W-war-um schr-eit sie d-dann s-o-?"
Fritzchen: Mama warum hast du gestern mit Papa so gestritten?
Mama: Wir haben nicht gestritten
*Vater kommt*
M6tter: Wir reden morgen darüber
Fritzchen: Papa warum hast du Mama gestern geschlagen sie hat plötzlich ahhhhh geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen gib mir mehr
Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet
Mutter: Fritzchen😡
Vater: guter Fritz😇
Andrea sagt: "Du machst dich zum Obst der Woche." Andreas sagt dazu: "Ja, es ist Obst im Haus. Ich bin kein Obst, aber du wahrscheinlich oberflächliche Zicke."
