Gummi

Kevin

Sex ist wie Bungee Jumping – reißt das Gummi bist du gefickt!

Grüne

Anonym

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.„Was machst du da?“ „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“ "Das glaube ich dir nicht!"Der Ehemann macht die Schranktür auf."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid…

Baggerfahrer

Anonym

„Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus.“ - Andreas (36) Baggerfahrer

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Vater

Anonym

Bergbauern beim Bund:

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht’s gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bund echt toll ist … Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt’s dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt … als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein „Überlandmarsch“ ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten! Dann gibt’s noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr. Alles Liebe an euch! Viele liebe Grüße Eure Tochter Elisabeth

Deine Mutter

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Darf ich mir deine Mutter ausleihen? Wieso? Ich will Karneval als Hurensohn gehen

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Lehrer

Mara

Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: „Weißt du eigentlich, was du bist?“

„Ja“, erwidert Paul, „ein aufgeweckter Schüler!“

Vater

Anonym

Junge kommt zu Haus seiner Freundin. Vater öffnet die Tür. JUNGE: Hallo ich bin Andreas und bin hier um Ihrer Tochter an die Brüste zu fassen. VATER: An was? JUNGE: Andreas!

Kleine

Oskar

Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür. Es öffnet ein kleiner Junge mit einer Zigarette im Mund, einer Flasche Bier in der einen Hand und der Fernbedienung in der anderen.

„Sind deine Eltern da?“, fragt der Versicherungsvertreter.

Der Junge grinst und fragt zurück: „Sieht es denn danach aus?“

Obst

Anonym

Andrea sagt:du machst dich zum Obst der Woche Andreas sagt dazu :ja es ist Obst im Haus ich bin kein Obst aber du warscheinlich Obernäzige Zicke

Dicke

Oskar

Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: „Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!“

Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: „Was sehen Sie hier?“ - „Eine dünne nackte Frau!“

Der Doktor zeichnet einen Kreis: „Und hier?“ - „Eine dicke nackte Frau!“

Der Doktor zeichnet eine Acht: „Und hier?“ - „Zwei dicke nackte Frauen!“

Der Doktor schüttelt den Kopf: „Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!“ - „Wieso denn ich“, empört sich der Patient, „SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!“

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Beerdigung

#BleibzuHause

Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?

Mein Herz schlägt schneller als deins xd

Lehrer

Anonym

Geht Andreas in die schule ein Tag davor sagt Elias #andreas stinkt sagt der Lehrer das gleiche jaaaaaaa

Corona

Anonym

Tja… Andreas bekommt kein Corona… Der hat ja schon Andi-körper… - © http://www.uebelst-schlecht.de

Obst

Anonym

Andres sagt:ich kriege kein Corona denn es ist Obst im haus

Fritzchen

Beste Witze S+T

Wie heißt ein Hund im Brot ~ hot DOG Oma und Andreas gehen spazieren Andreas sieht 5€ er will sie aufheben und Oma sagt was auf dem Boden liegt darf Man nicht aufheben da liegt eine Bananen Schale und Oma fällt hin Oma sagt hilf mir hoch da sagt Andreas was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben😂

Otto

Holewdie

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab." Heinz: „Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?“

Stinker

Anonym

Andreas sagt: ich stinke nach Wurstwasser

Reiner

Andreas

Stehen zwei Andreas vor der Psychatrie. Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein. Darauf die eine Andrea zur anderen: „wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen ist keiner mehr drin“

Männer

Kiddy "liebt" RTL2!

Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.

Andreas: „M-mam-mi-? W-war-rum bed-roht dieser-dieser M-mann die-ese Fr-rau m-mit e-einem S-sto-ock-?“

Mami: „Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!“

Andreas: „HALT STOPP!!! W-war-um schr-eit sie d-dann s-o-?“

Deine Mutter

Drachenjounge

Deine Mutter ruft bei Andreas an und fragt ob noch Obst im Haus ist.

Willem

Firz

Geht Andreas zu Netto Kassirer: Was willst du denn nicht haben 💦

Essen

H...nMarcel

Warum fährt Andreas mit Chromspiegel , damit der Marcel sein Gyros essen kann

Andreas

Anonym

Andreas Stinkt

Nein

Tiggerdino

Nein jetzt hält’s du deine Schnauze du oberähhzicke

Meine Reaktion wen die Kollegin was verändern möchte auf der Station

Beerdigung

Anonym

Mein Herz schlägt schneller als deins: Andreas Bourani 34 singt auf einer Beerdigung