Wortwitze

Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

"FANTA-lustig!"

Anna ist in den Pool gesprungen, jetzt ist sie eine Ananas.

Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.

"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.

"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"

Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!

Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?

"Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal."

Hab letztens meinen Joghurt fallen gelassen. Naja... was soll ich sagen? War nicht mehr haltbar.

Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht zu wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.

Wie nennt man Essen im Angebot? Spar-getti natürlich!

"Na, wie ist denn das Wetter heute?"

"Caps Lock!"

"Hä?"

"Ja, Shift ohne Ende..."

"Ich bin gerührt!", sagt der Teig zu mir.

Wie heißt ein Hahn, der nicht kräht?

Wasserhahn!

Wie nennt man es, wenn Komiker miteinander sprechen?

Comedykation.

Wie nennt man eine weibliche Pute?

Putin.

Bin mit meinem Smart in eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?

Sagt eine Ziege zum Rasenmäher: "Määäää."

Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen."

Was frisst Karotten und hält die Wohnung warm? – Ein Kaminchen.

Ich habe mich immer im Auge - Iris (34).

Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.