Wortwitze

Ich wollte neulich mit der Wasserzentrale Deutschland anrufen, aber deren Leitung war im Eimer.

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Wie nennt man es, wenn Micky Maus Minni Maus verprügelt?

Mäusliche Gewalt!

Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“

Darauf er: „Wie Wasser!“

„Was, so durchsichtig?“

„Nein, so geschmacklos!“

Was drückt ein Pirat auf einer Tastatur?

Die "Enter"-Taste! 😂😁

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vorm Kater haben.

Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner.

Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?

Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.

Egal, wie tief du schläfst, Albert schläft wie ein Stein.

Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." -- Meint die andere: "Meins auch."

Lahme Klimakleber: Blockieren eine Straße gegen zu viel Ölverbrauch der Autos.

Klimakleber Trump: Blockiert die Straße von Hormuz gegen zu viel Ölverbrauch.

Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"

Mutter: "Um WAS?"

Mann: "UMBERTO!"

Womit basteln Pfannkuchen-Liebhaber?

Mit Crepes-Papier.

"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"

"Was haben Sie denn, mein Herr?"

"Nachtschicht!"

Ein Typ fällt aus dem 5. Stock eines Hauses.

Sofort versammelt sich eine Menschenmenge um ihn herum.

Ein Polizist, der die Sache gesehen hat, kämpft sich durch die Masse und ist schließlich bei dem Schwerverletzten angelangt, der stöhnend auf dem Boden liegt.

„Was ist denn hier passiert?“, fragt der Polizist. „Keine Ahnung“, stöhnt der Verletzte, „bin auch grad erst angekommen...“

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"

Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu ficken.

"Um was?"

"Umberto!"

Was ist groß, gelb, hat nur einen Arm und tut weh, wenn es einem auf den Kopf fällt?

Ein Bagger!

Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.