Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Will jemand einen Hund kaufen?
Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“
Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“
Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Was fängt mit T an und hört mit ITTEN auf?? Tiefkühlfritten 😂
Beim Kartenmischen:
Mischen impossible!
Wie kommt der FC Bayern München zum Stadion?
Mit Flicks Bus!
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen."
Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.
Worunter leidet ein Polizist, der zu viel gesoffen hat? Unter "Copschmerzen"!
Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.
Ich will nicht ins warme Wasser springen!
Fritzchen: "10, Kochzutat!"
Kommt ein Dachdecker in die Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"
Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?
Was ist orange und geht einen Berg hinauf?
- Eine Wanderine.
Kenne einen Physiker-Witz, aber den mag net jeder!
Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"
Oh, sieh mal, ein Fass! Ich fass' es nicht!
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"
Mein Montag? Och, der war super... bis er angefangen hat!
