Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
Hab meine Chemiearbeit versemmelt:
Co + 2 Fe --> Coffee
Ba + 2 Na --> Banana
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“
Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“
Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“
Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine: "Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere: "Bring mir auch ein Bier mit!"
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
Es gibt nur zwei Wörter, die dir im Leben Türen öffnen:
Drücken und Ziehen.
Manchmal werde ich eifersüchtig, wenn mein Telefon den Geist aufgibt.
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir, wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon, wo ich wohne.
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
