Warum nimmt eine Blondine ihren Computer mit in den Aufzug? - Damit er runterfährt.
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.
Derweil in einem Paralleluniversum:
"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.
- Jeder kennt es. 🥲
Unterhalten sich zwei Bauern:
"Mensch Sepp, gestern, wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!"
"Wie, hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
"Hast du etwas, um meinen Tee zu süßen?"
"Kandiszucker?"
"Denke schon, dass Zucker dazu in der Lage ist."
"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?
Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.
