Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.
Derweil in einem Paralleluniversum:
"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"
"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Unterhalten sich zwei Bauern:
"Mensch Sepp, gestern, wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!"
"Wie, hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.
- Jeder kennt es. 🥲
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der eine: "Wo ist eigentlich deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der andere: "Schuhe kaufen...!"
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
"Hast du etwas, um meinen Tee zu süßen?"
"Kandiszucker?"
"Denke schon, dass Zucker dazu in der Lage ist."
Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?
Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.
