Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Verkehr
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.
5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen.
2. Aus Versehen pupsen.
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen.
4. Laut pupsen.
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.
Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, mit dem Wissen, dass sie sich den ganzen Tag fragen, wer sie da gegrüßt hat.
(1 zu 1 mein Papa. Ich hab ihn so lieb ❤️)
Hab jetzt 'ne eigene Wohnung. Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben:
Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.
"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"
"Mach das Fenster auf, dann zieht es."
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!
"Wo gehst du hin?" "Einkaufen." "Brauchst du dafür nicht noch eine Tasche oder so etwas Ähnliches?" "Nein, ich hole mir einfach unterwegs von irgendeinem Mädchen einen Korb..."
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett.
Deine Mutter duscht in der Autowaschanlage.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?
