Alltag-Witze
Wir brauchen keine Schule.
Mathe: Taschenrechner.
Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.
Englisch: Übersetzer.
Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.
"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"
Tobias, 20, fassungslos.
„Kennst du diesen Moment, wenn dein Lieblingslied im Radio kommt und du im Auto sitzen bleibst, damit du es fertig hören kannst?“
Sam (31), Feuerwehrmann
Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.
Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Memes
3. Mal in Folge. Vielleicht kann ich das über eine längere Zeit machen
Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."
Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."
Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt.
„Schatz, was ist los?“
„Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander!“
„Welches neue Puzzle?“
„Na, das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“
„Hä? Zeig mal...! Aah, das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“
Alter griechischer Witz:
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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, radlos.
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.
Ich in Gedanken:
"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."
Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt: "Sie müssen hier eine Maske tragen!"
"Und warum tragen Sie keine?"
"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."
Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“
Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"
POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.
Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"
Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"