Alltag-Witze

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"

Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.

Fandest du das witzig?

Der Keks auch nicht!

Zwei Kerzen, sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns heute ausgehen!"

Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.

»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«

Ich habe gestern gefickt und ich war cool.

Sätze, die jeder von der Schule kennt:

- Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause!

- Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht!

- 5 was? Äpfel? Zwiebeln?

- Runter vom Mattenwagen!

- In English, please!

- Ich weiß nicht, ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.

Corona Schutz in der Schule: Die Teilnahme am Unterricht ist nur mit vollständigem Schutz (Raumanzug) erlaubt. Es ist verboten, den Anzug zum Trinken oder für den WC-Gang zu verlassen.

Schwiegermutter in Spee? Liegt sie im Waschmittel?

Tod eines Handlungsreisenden.

Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."

Wo sitzt man drauf, wo schläft man drauf und wo geht man auf Toilette?

Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Toilette.

Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin!"

Was haben Flugzeuge und Hosen gemeinsam?

Im Notfall müssen beide runter!

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

Doktor: "Das ist doch gut!"

Frau: "Aber ich stehe erst um 7:30 Uhr auf!"

"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

Ein Mann spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill. Er weiß nicht, wo er ist, und dann nimmt er sein Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin. Als er das Foto sah, sah er seine Haare brennen, das war der Grill. Dummheit pur!

Ist feucht die Hose im August, hättest Du aufs Klo gemusst!

Deine Mudda braucht den Schuhlöffel für Flip-Flops!

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit?

Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.