GeorgeS1

Fotograf: "Ich würde gern ein Bild von Ihnen machen und zwar nackt."

Model: "Ja gern. Hauptsache, es ist Ihnen nicht zu kalt."

"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."

"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü."

Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?

Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Schlagzeile im Automagazin:

Dieses Mal haben Frauen das Auto des Jahres gewählt

Gewinner ist das lindgrüne.

Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.

Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen geh'n."

"Ich heiße Vogel."

"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür in's Haus fallen."

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: ”Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?”

Darauf der Adler: “Na, ungefähr zweitausend Meter hoch.”

Sagt die Maus: “Mach bloß keinen Scheiß!”

Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”

"Wie heißen Sie denn?"

“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”

"Und wie möchten Sie heißen?”

"Plumps”

Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloß?"

"Weil sie so schnell eingeschnappt ist."

Was macht das Kabel im Gefängnis?

Es ist in Isolationshaft.

Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist Du auch so voll wie ich?"

Herrscht der Darm sie an: "Mir geht's Scheiße, verpiss Dich!"

Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"

Ehefrau: "Bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen."

Ehemann: "Du stiftest mich doch immer an!"

"Ich stifte Dich an?"

"Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrscht Du mich an: 'Iss was'"