Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:
"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"
"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.
Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.
"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"
"Dein erstes Kinn."
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos
Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.
Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.
Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.
Meine Oma registriert sich bei einer Website:
E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de ]
Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse ]
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium"
"I don't get it."
"That's right!"
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:
1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.
2. Radiere das Horn weg. Fertig!
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."
Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.
Suche neuen Schutzengel!
Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.
Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.
Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
