Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.
Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: Facharbeiter für Montage gesucht.
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:
"Tu ti tu rum tu tu tu."
Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.
Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?
Hab mich rasiert. War überfellig.
Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.
Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"
"Nein der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
"Someone said you sound like an owl."
"Who?"
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift:
"Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wieviel Stuhlgang ich habe."
"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"
"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"
Wenn du dir deine Bewerbung vor dem Absenden nochmal durchliest und denkst: "Was für eine tolle Frau, so wäre ich auch gern!"
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seit ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Als ich bei der PC-Hotline fragte, wie man das Programm startet, sagten sie, ich soll die Echse ausführen.
