"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?" - "Ja, ich bin Moderator bei schlechtewitze.com!"
GeorgeS1
@georges1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"
"Du meinst Salsa."
"Stimmt! War ein Dip-Fehler."
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
"Was machst du?"
"Ich arbeite bei Google. Und du?"
"Ich google bei der Arbeit."
Der definitive Beweis dafür, dass es auf dem Mars Ozeane gab:
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.
Da meint der Jäger: "Oh, Euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen."
Während der Pandemie gab es eine Zeit, da durften wir uns nur 15 km von unserer Haustür entfernen.
Wenn Leute reden und man plötzlich seinen eigenen Namen hört.
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"
"Ja, das ist richtig."
"Was ist, wenn er es nicht schafft?"
"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."
Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"