GeorgeS1

Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.

Registriert am 5.10.2022 · 54 Follower · Zuletzt aktiv vor 3 Tagen

Das Gesetz der Kassenschlange:

Wechselst du, weil es nicht voran geht, im Kassenbereich die Warteschlange, so wird garantiert die verlassene Schlange schneller sein als die neu gewählte.

Gesetz des Juckreizes:

Wenn deine Hände mit etwas Unordentlichem wie Schmiere, Butter oder Fett bedeckt sind, wird garantiert irgendein anderer Teil deines Körpers zu jucken beginnen.

Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.

Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.

Fotografiert ihr echt Euren Herd, wenn ihr mal wegfahrt?

Und wieso komme ich nicht auf so ne geniale Idee?

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"

"Kostet das extra?"

"Ja, 50 Cent!"

"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"

"Wie viel Kartons kannst du mir davon kaufen?"

Eine grau-weiße Katze liegt auf einem Haufen von Geld, bestehend aus verschiedenen Banknoten und Münzen. Die Katze schaut direkt in die Kamera. Der Text lautet: "Wie viel Kartons kannst du mir davon kaufen?"

"Findest du Fußball gucken nicht auch ziemlich langweilig?"

Zwei Männer sitzen im Wohnzimmer und schauen in Richtung eines Fernsehers. Vor dem Fernseher auf dem Lowboard liegt ein Fußball.

Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."

"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"

"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?" - "Ja, ich bin Moderator bei schlechtewitze.com!"

Ein Mann mit Bart sitzt an einem Schreibtisch und führt ein Vorstellungsgespräch mit einer Frau und einem Mann.

"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"

"Du meinst Salsa."

"Stimmt! War ein Dip-Fehler."

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

Der definitive Beweis dafür, dass es auf dem Mars Ozeane gab:

Ein Mars-Rover auf einer roten, steinigen Oberfläche, umgeben von viel Plastikmüll.

"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"

"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."

"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."

"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."

"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."

Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.

Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!

Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.

Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.

Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!