GeorgeS1

Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?

Hämorrhoiden.

Die sind am Allerwertesten.

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"

"Gleich neben dem Geredeschuppen."

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"

Erstes Date:

"Was machst Du so?"

"Eisschnellauf."

"Ach du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."

Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"

"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.

Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.

User: Nenne mir die erfolgreichste Lüge aller Zeiten.

ChatGPT: Wir kennen sie nicht.

User: Warum nicht?

ChatGPT: Sie wird immer noch für wahr gehalten.

Bei welchen Tieren steht im Pass bei Geschlecht "divers"?

Bei den Erdmännchenweibchen.

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

“Schatz, zieh dir heute einen warmen BH an."

"Wieso?"

"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."

Todeszeitpunkt: 14:22 Uhr

Zum Klimaschutz kann jeder beitragen. Ich zum Beispiel habe mir noch nie eine Yacht oder einen Jet gekauft.

So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.

Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".

Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."

So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!

Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.

Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."

Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."

Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet."

Geschäftsmann zu seinem Freund: "Mein Delikatessenladen läuft ganz schlecht. Rechts von mir ein Delikatessengeschäft, links von mir ein Delikatessengeschäft, alle Kunden gehen da rein, wo sie zuerst ankommen. Und zu mir fast keiner. Was soll ich nur machen?"

"Ganz einfach, mach ein neues Schild über deinen Laden."

"Was denn für eins?"

"Haupteingang"

Bruce Willis. Will Smith auch?

Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sogn, du host recht!" Moiche geht zufrieden heim.

Danach kommt Joschele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sogn, du host recht!" Jossele geht zufrieden heim.

Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, konnst nicht zu Moiche sogn, er hat recht und zu Jossele auch."

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sogn, du host recht!"

Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.

Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"

Bin sofort wieder gegangen.