Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem."
Arzt: "Das sagten Sie bereits."
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Lisa und ihre Mutter essen Suppe.
Lisa: "Mama!"
Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."
Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"
Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war."
Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".
Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt 'Liebe Genießende"?
"Warum sind da Kekskrümel im Bett?"
"Sie werden wohl müde sein."
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen, ..."
"Warum kaust du laufend Nägel?"
"Der Doktor sagt, ich hab Eisenmangel."
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
"Warum hat das Bild so blaue Flecken?"
"Kam wohl ein Bildhauer vorbei."
"Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"
"Warum das?"
"Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."
"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"
"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."
"Hat er mir erzählt."
Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:
"Du bist geliefert!"
Tod eines Handlungsreisenden
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."
Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.
Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung.
Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"
Sie: "Nein"
Ein Nein ist ein Nein!
"Lange nicht mehr gesehen."
"Ja, das war schön."
"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"
"Gerne"
"Sehr schön"
"Wie viele sind's denn?"
"So an die 20000."
"Oh"
"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."
"Aha"
"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."
"Interessant"
"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht:
'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht:
'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
Interview mit einem Filmregisseur:
"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"
"Das Timing beim Umblättern."
