"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, - nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"
Zwei Männer:
"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"
"Nöö."
"Ich schon ..."
"Schatz unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"
"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"
"Guten Abend. Hier bitte schön."
"Wie heißen Sie?"
"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"
"Aussteigen!"
"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"
"Der Aufzug war stecken geblieben."
"Oh, das ist ja schrecklich!"
"Immerhin kam er dann ja."
"Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"
"Hui ... Nein!"
"Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."
Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"
Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."
Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"
Sie: "Dann lass den Hund hier."
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
"Mama, weißt du was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."
"Du meinst so was völlig abgefahrenes wie eine Ente?"
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
