"Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."
"Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"
"Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."
GeorgeS1
@georges1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
User: Hallo ChatGPT, erkläre mir das Konzept des freien Willens.
ChatGPT: Nö.
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"
"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"