Ironie
Warum hat Marokko 100 Jahre, nachdem sie den Afrika-Cup 2026 gewonnen hatten, keinen Titel mehr geholt?
Die E-Mail-Adresse wurde gesperrt. 😂
Meine Freundin hat mir heute von ihrem Ex erzählt.
Ich schwöre, jetzt vermisse ich ihn auch. 😔
Voldi: "Avada Kedavra!"
Hermine: "Es heißt Avada Kedavra!"
Upsie, Voldi ist tot!
Wer gewann die Tour de France 1940?
Die 7. Panzer-Division! 😆
Ein Kakadu geht zu seinem Herrchen, das im Koma liegt, und sagt: „Hätte ich ein Handy, würde ich den Stecker rausziehen, um mein Handy aufzuladen.“
Herrchen: „Da habe ich aber Glück, dass du kein Handy hast...“
Mein Nachbar holte die Polizei, als mein Kakadu wie ein echter Mensch, den man tötet, schrie, weil er einen Krimifilm mit mir geguckt hat. Die Polizei gab dem Nachbarn sogar einen Strafzettel, weil er ja wusste, dass es logischerweise der Papagei war, plus Anschuldigung.
Noch schlimmer: Einmal hatte ich Streit mit meinem Nachbarn, weil seine dummen Köter die ganze Zeit gebellt haben. Als ich ihn bat, er solle seine Hunde unter Kontrolle haben, sagte er: "Nö, warum sollte ich das tun?"
Ich war wütend und dann nahm ich meinen Papagei. Der Kakadu ist mit 140 Dezibel das lauteste Tier an Land. Als Freiflug war, flog er über den Nachbarn und fing an zu schreien, dann imitierte er Sachen. Der Nachbar gab auf und sagte: "Ich werde versuchen, die Hunde unter Kontrolle zu haben." Zu spät, mein Kakadu hat gelernt, den Schuhschnabel und ein paar andere "weirde" und gruselige Vogelartengeräusche zu imitieren.
Unterhalten sich zwei Gaslobbyisten: „Ich verstehe nicht, warum alle auf unsere Regierung schimpfen. Ich finde, wir haben die beste Wirtschaftsministerin, die man für Geld kaufen kann!“
Zwischen Polen und Indonesien ist ein Krieg ausgebrochen.
Der Verlierer muss seine Flagge umdrehen.
Ich kann natürliche Dummheit besser leiden als künstliche Intelligenz.
Eine Frau kommt nach einer Woche von einer Dienstreise zurück. Zu Hause wird sie von ihrer Tochter und ihrem Gespons in Empfang genommen. „Und, wie war die Woche?“, fragt sie.
„Gut“, antwortet ihre Tochter. „Nur am Dienstag gab es ein Gewitter.“
„Hast Du Dich davor gefürchtet?“, fragt die Mutter.
„Nein, gar nicht, da hat das Dienstmädchen bei mich geschlafen.“
„Bei mir“, korrigiert der Vater.
Sagt die Tochter: „Nein, bei dich hat sie am Mittwoch geschlafen.“
Tork Poettschke zu Heinrich Heine:
"Das Wochenende sind die einzigen Tage, an welchen icke vom Nichtstun so erschöpft bin, dass icke eine Pause brauche."
Warum klettert eine Blondine über das Fenster?
Sie möchte wissen, was man auf der anderen Seite sieht.
Mein Gott, Kind, wie siehst du denn aus? Du hast dir ja die Haare total verschnitten!
Nee, das ist Emo.
Manfred Krug zu Christopher Doemges: „Du musst auch lernen, Nein zu sagen. Probieren wir es einfach: Möchtest du eine Portion Pommes frites?“
Doemges: „Nein, danke. Icke hätte gern zwei Portionen.“
Putin hat sich umgebracht.
Menschenleben bedeuten ihm nichts.
Wenn Sie teuren Toast kaufen, sagte ich: "Das Beste, was ich tun kann... Hier!"
Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
„Schatz, ich hab heute im Lotto gewonnen! Pack deine Koffer!“
Sie: „OMG 😍 Soll ich Sommerkleider oder Winterkleider einpacken?“
Er: „Ist mir egal, Hauptsache, du bist morgen weg!“
"Schau mal, Schatz, ich schenk' Dir dieses Hanuta. Hat schon ein wenig gelegen, aber es ist bestimmt noch gut!"
Freundin packt das Hanuta aus, findet ein Sammelbildchen und fragt: "Wer ist Pierre Littbarski?"
Fritzchen fragt seine Mama: „Mama, ich habe schon das Essen aufgegessen, bekomme ich jetzt ein Stück Kuchen?“
Mama antwortet: „Nein, iss bitte noch etwas!“
Mama ist kurz weg.
Fritzchen sagt wieder zu seiner Mama: „Ich habe noch etwas gegessen!“
Mama: „Was denn?“
Fritzchen antwortet: „Kuchen!“