Ironie
Ladet euch mal alle SchülerVZ herunter.
Viel geiler als Facebook.
"Escape Room": Jugendliche lassen sich freiwillig einsperren und zahlen auch noch Geld dafür.
Josef Fritzl versteht die Welt nicht mehr...
James, treiben Sie die Fische unter die Brücke, es regnet!
Jane, nimm die graue Farbe und streich den Eiffelturm! – Ja, Sir, und was mache ich am Nachmittag?
AfD-Wähler reden immer davon, dass Deutschland untergeht.
Komisch. Bei mir ist noch nichts unter Wasser.
Warum ist das iPhone so teuer?
Weil man es nach dem Kauf richtig schön kaputt machen kann. 😅
Trifft ein Rollstuhlfahrer einen anders Behinderten. Fragt er: "Wie schnell fährt denn Dein Rollstuhl?"
"Na ja, so 5 km/h."
"Ha, da biste doch mit loof'n shneller!"
Zugegeben, als das BSW vor über 2,5 Jahren gegründet wurde, war ich echt ein Fan dieser Partei. Ich mochte vor allem die Idee, dass es politisch linke, aber teilweise auch politisch eher rechte Elemente vermischte, ohne dabei wie ein "langweiliger Zentrist" zu wirken.
Doch seit Anfang letzten Jahres gibt es in der Partei immer wieder Konflikte und Uneinigkeiten, mit wem man zusammenarbeiten sollte, deshalb schaue ich mich aktuell bei Kleinparteien um. Vielversprechend wirkt da für mich die Deutsche Zentrumspartei, nur leider hat diese aktuell wenig Aufmerksamkeit und tritt in meinem Umfeld kaum bei Wahlen an. Ich hoffe mal, dass Kleinparteien sich mehr an regionalen Wahlen versuchen.
Ich habe gestern ein Waisenkind geärgert. Hoffentlich bekomme ich jetzt keinen Ärger von seiner Mutter.
Sarah kommt in eine Polizeikontrolle:
Polizist: "Ihr Rücklicht ist kaputt. Und die Stoßstange wackelt. Das kostet 150 Euro."
Sarah: "Ah gut, dann reparieren Sie es bitte gleich. Die Werkstatt bei mir zu Hause verlangt nämlich 400 Euro."
Das Flugzeug stürzt ab. An Bord befinden sich fünf Personen, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballer der Welt!“, nimmt sich den ersten Fallschirm und springt.
Die zweite Person sagt: „Ich bin Ivanka Trump, die Beraterin des US-Präsidenten!“, nimmt einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!“, schnappt sich ein Bündel und springt heraus.
Der Papst sagt zum letzten Passagier, einem kleinen Jungen: „Nimm du den letzten Fallschirm, mein Sohn.“
Der Junge erwidert: „Keine Sorge! Der 'klügste Präsident' ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!“
Tork Poettschke beim Arzt:
Arzt: "Sie heben wohl mal ganz gerne einen!?"
Poettschke: "Nur bei zwei Gelegenheiten – wenn die Sonne scheint und wenn die Sonne nicht scheint."
Es sterben zwei Menschen und kommen zu Gott. Dieser sagt: „Wir sind gerade etwas überfüllt hier im Himmel, ich kann euch nicht beide reinlassen. Aber der, der am verrücktesten gestorben ist, darf rein.“
Der erste erzählt: „Ich war gerade im Flugzeug, als irgendwelche Idioten das Flugzeug in ein Gebäude gestürzt haben.“
„Alter, das ist heftig“, antwortet Gott. „Und wie bist du gestorben?“
Dieser antwortet: „Stell dir vor, du bist ganz entspannt am Arbeiten und dann knallt ein Flugzeug in deine Fresse.“
Warum sind so viele Drogen im Umlauf und warum gibt es so viele Kriminalitätsdelikte in Deutschland?
Goldene Regel der Geschichte: Man zieht sich dies selber zu, falls man an einem zufälligen Sonntag AfD wählt.
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
Ich komme vom Dorf-Club und habe gegen Bayern einen Hattrick gemacht, sogar der Torwart hat getroffen (8:0).
Dorf-Trottels Trainer: "Superstark, Hans. Weiter so!"
"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. - Das alles, und noch viel mehr, würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."
Ein Lehrling und sein Meister im Drogeriemarkt.
Der Meister erklärt dem Lehrling: "Ein guter Verkäufer zeichnet sich dadurch aus, dass er den Kunden immer ein Produkt mehr verkauft, als sie eigentlich haben wollen. Ich zeige dir, wie das geht."
Als eine Frau die Drogerie betritt und eine Packung Gardinenwaschmittel bestellt, stellt der Meister auf den Tresen neben das Gardinenwaschmittel eine Flasche Sidolin.
Als die Kundin das bemerkt, fragt sie verwundert: "Was soll ich denn mit dem Sidolin?"
Der Verkäufer erwidert: "Wissen Sie, wenn die Gardinen gerade gewaschen werden, können Sie dann gleich Ihre Fenster putzen, und dann sieht nachher alles blitzeblank aus."
Die Kundin ist einverstanden und kauft auch die Flasche Sidolin.
Der Meister sagt zum Lehrling: "Siehst du, so geht das. Der nächste Kunde gehört dir."
Eine weitere Frau kommt herein und möchte eine Packung Binden kaufen. Der Lehrling legt ihr diese auf den Tresen und stellt daneben – zum Erstaunen seines Meisters – eine Flasche Sidolin.
Die Kundin fragt: "Wofür brauche ich das denn?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens Fenster putzen."
Das neue Motto des FC St. Pauli nächste Saison:
Kein Mensch ist illegal in Liga 3.
Herr Müller beim Sozialamt:
„Wir müssen von Ihrer Sozialhilfe 500.000 Euro anrechnen, da Sie in einer bekannten TV-Sendung die Millionenfrage falsch beantwortet haben! Dass nur 500 Euro gewonnen wurden, spielt keine Rolle.“
Es gab voraussichtlich 15.000 Hitzetote in Deutschland.
Die Rentenversicherung sagt, es ist immer noch viel zu wenig. Aber ein Schritt in die richtige Richtung ist zu erkennen.