Ironie
"Wie bei Mutti" war, glaube ich, der falsche Werbespot für mein Restaurant neben einem Waisenhaus.
Sagt Steve zum Wärter: „Guck mal, was ick kann!“
Um die echte Bloody Mary heraufzubeschwören, muss deine Frau zwingend Mary heißen, und es ist absolut unerlässlich, dass sie gerade ihre Periode hat.
Du torkelst einfach morgens um vier Uhr nach einer Nacht mit reichlich Alkohol durch die Haustür und schaltest das Flurlicht ein. Augenblicklich erscheint Bloody Mary leibhaftig direkt vor dir, starrt dich wütend an und schwingt drohend ihr Nudelholz.
This is the voice of silence!
Also ich gucke so rechts und links, wo zwei Spiegel aneinander waren. Mein eines Spiegelbild... Also ich habe so nach rechts geguckt, aber mein rechtes Spiegelbild hat meine Hinterseite gesehen, und eigentlich müsste das eigentlich die Vorderseite sein.
Get out!
Niemand hat die Absicht, die Sommerzeit abzuschaffen.
Ebay-Chat:
Kunde: Ist das Handy noch zu haben?
Verkäufer: Ja, das S23 ist noch zu haben. LG
Kunde: Was für LG? Ich will ein Samsung haben und kein LG.
Der Vater sagt zu seinem Sohn: „Du, Junge! Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“ Darauf der Sohn: „Weiß ich doch, Papa, aber der Storch, das war der Onkel Werner!“
Innerhalb der CDU drohte angeblich der Ärger über Jens Spahns Sardinien-Trip zu eskalieren. Er kann sich jetzt höchstens noch ein Dutzend Fehltritte leisten, bevor endgültig nichts passiert.
Früher hatten zwei Kinder eine Schaukel.
Heute hat ein Kind zwei Schaukeln.
Kapitalismus: Arbeiten gehen, um Dinge herzustellen, die niemand braucht, dafür Geld bekommen, um sich damit Dinge zu kaufen, die man nicht braucht.
Geht ein Mann in die Bar und sieht eine Frau, die ein Wasser trinkt, während alle anderen neben ihr Bier oder Wein trinken. Der Mann denkt sich: "Was 'ne Heiße! Die hat riesen Titten und Reizwäsche!" Er geht zu ihr und fragt, ob sie einen trinken wollen. Sie sagt aber, dass ihre Beine auseinandergehen, wenn sie trinkt. Der Mann überzeugt sie aber und sie gehen in einen Schuppen und treiben es hart. Danach trinken beide noch 'nen Kurzen. Aber auf einmal sagt die Frau: "Ich bekomme meine Beine nicht mehr zurück!"
Ein Mann möchte bei einer Möbelhändlerin ein neues Sofa kaufen.
Fragt der Mann: "Haben Sie ein Sofa, auf das mehrere Personen draufpassen?"
Antwortet die Möbelhändlerin: "Klar, auf dieses Sofa passen fünf Leute ohne Probleme drauf."
Der Mann antwortet: "Das ist schön, nur leider kenne ich niemanden, der keine Probleme hat."
Der Augenarzt zum Patienten: "Ihre Ergebnisse zu Ihren Augen sind nicht gut ausgefallen."
Fragt der Patient: "Wirklich? Kann ich sie mal sehen?"
Antwortet der Arzt: "Das können Sie wahrscheinlich nicht."
Sagt der Zahnarzt zum Patienten: „Ihre Zähne sind ja ganz schön gelb. Rauchen Sie oder trinken Sie Kaffee?“
Antwortet der Patient: „Welches kranke Schwein raucht bitteschön Kaffee?“
Warum stehen nur Afrikaner früh um 9 Uhr vor dem Jobcenter?
Weil die Ossis um diese Zeit noch faul im Bett liegen.
Wen interessiert eigentlich noch StudiVZ?
Wahrscheinlich meine Katze, die nicht mal Internet hat.
Ladet euch mal alle SchülerVZ herunter.
Viel geiler als Facebook.
"Escape Room": Jugendliche lassen sich freiwillig einsperren und zahlen auch noch Geld dafür.
Josef Fritzl versteht die Welt nicht mehr...
James, treiben Sie die Fische unter die Brücke, es regnet!
Jane, nimm die graue Farbe und streich den Eiffelturm! – Ja, Sir, und was mache ich am Nachmittag?