Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."
Dachte früher immer das ich durch meine Hand durchgucken könnte bis ich gecheckt habe das ich mir nur ein Auge zugehalten habe.
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer Blinden Frau begonnen.
Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.
Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst.
Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell? Weiss ich auch nicht, Pinocchio hat aber dasselbe Problem mit der Nase.
Er: „Ich bin fremdgegangen!“ Sie: „Ich auch!“ Er: „April! April!“ Sie: „Juli und August!“
Partner -------------
Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt............
........geht man dann einmal oder zweimal fremd???
Trifft ein dummer einen Blinden und sagt wenn du mir sagst wie viele murmeln ich in der Hand habe gebe ich dir meine drei murmeln sagt der blinde drei sagt der dumme man du hast geschumelt
Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.
Waa steht auf dem Grabstein eines Betrügers? Diesmal haben wir dich hereingelegt!
Was steht auf den Grabstein von einen Clown? April April 👍😅wir haben dich betrügt.
Wenn deine Mutter hula hoop macht denken alle der saturn ist zu uns gekommen
Warum haben fast alle Russen so kurze Haare? Weil sie nach dem Cheaten bei Counter-Strike: Global Offensive von Luzifer persönlich rasiert werden!
Wenn man einen Stock ins Wasser hält, sieht er durch die Wasseroberfläche krumm aus.
Ich weiß, dass das nur eine optische Täuschung ist, aber seither bade ich nicht mehr.
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“
Wie schummelt man im Test 🤔?
Aufstehen ! Aufeinander zu gehen ! Voneinander lernen ..wenn man etwas nicht versteht .....
Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine greift in seine Tasche und steckt sich etwas in den Mund.
"Was essen Sie denn da?", will der andere wissen.
"Apfelkerne", erwidert der andere, "davon wird man klug!"
"Das will ich auch werden! Verkaufen Sie mir welche?"
"Ja, aber sie kosten pro Stück einen Euro."
Der andere kauft bezahlt für Apfelkerne und steckt sie sich in den Mund. Nach einer Weile fährt er hoch: "Verdammt, für fünf Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie", meint der erste, "es wirkt schon!"
