Ironie

(Frei nach Weinert)

Die Uhr schlägt sechs, die Arbeit ruht. ✊ Arbeiter die Faust ✊ Bürger zieht den Sonntagshut.

Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Er fragt die Mutter: "Mutti? Hast du einen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!"

Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater: "Vati? Hast du einen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!"

Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester: "Sis? Hast du einen Satz für mich?" Die Schwester liest eine Geschichte über einen Dummkopf: "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"

Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Hast du die Sätze gelernt?" - "Halt dein Maul!" - "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" - "Juhuu!", ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" - "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"

Auf dem Gleis der Opa lag.

DB Zugausfall.

Er verstarb am Hitzeschlag.

Trifft ein Elefant zwei Ameisen im Zoo. Fragen die Ameisen: "Wollen wir kämpfen?" Sagt der Elefant: "Zwei gegen einen, das ist unfair."

Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."

Chris Doemges liest an der Pinnwand einen Brief: "Ihr Termin zur Kastration ..." - "Haben wir eine Katze?", fragt er seine Frau Barbara Auer. "Nein", erwidert diese.

Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"

Ehekrach.

Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben!"

Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"

"Klimawandel gibt es nicht", sagt Donald Trump. Das ist echt ein schlechter Witz.

Sagt der Frauenarzt zur Nonne: "Sie sind eindeutig schwanger."

Antwortet die Nonne: "Unglaublich, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Angela Merkel und Christopher Doemges befinden sich auf einem Schiff. Merkel sieht eine unbewohnte große Insel und berichtet Doemges davon. Doemges antwortet: "Das muss bestimmt dieses Neuland sein."

Wenn nette Leute sagen: "Dein Schuh ist offen", was sagen denn schlechte Leute?

"Dein Schuh ist offen" – in ihren Gedanken: "Hoffentlich fällt er hin."

Lass Tierexperimente an Vergewaltigern machen.

Was werden sie tun? "Ich will das nicht" sagen? 💀

Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."

Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.

Ich habe doch gar keine neue Brille.

Aber ich.

Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr: 'Wenn die Rose verblüht, komme ich wieder.'"

Darauf die Freundin: "Oh, wie romantisch!"

"Von wegen! Die Rose war aus Plastik."

Tötungsdelikt im Schlafzimmer:

Mücke erschlagen!