Ironie
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
Mama ruft Fritzchen an: "Weißt du wo mein Handy ist?"
Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.
Trump gewinnt Friedensnobelpreis!
Trump greift Venezuela an!
Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!
Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!
Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand:
"Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."
Welcher Tag ist für ein U-Boot der schlimmste?
Der Tag der offenen Tür!
Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!
Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.
Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!
Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:
Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.
Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Was ist die gute?
Arzt: Für Sie ist ein Bett frei.
Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.
Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"
(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"
Fritzchen: "Wieso?"
Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Ihren Arzt oder sprengen Ihre Apotheke.
Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.
Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.
Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"
Ober: "Schwarz?"
Gast: "Nein, mit Rechnung."
Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.
Er: "Ist da noch frei?"
Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"
Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"
Sie: "Nein, Reißnägel."
Auf der Packungsbeilage ist zu lesen: "Alkohol verstärkt die Wirksamkeit des Arzneimittels." Ist das eine Warnung oder ein freundlicher Hinweis!?
Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Ein Polizist stoppt einen Mann um 3 Uhr nachts.
Polizist: "Wo gehen Sie um diese Zeit noch hin?"
Mann: "Ich gehe zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Folgen des Rauchens."
Polizist verwirrt: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?!"
Mann: "Meine Frau."
Der letzte Satz des Elektrikers:
"Kannst den Strom wieder anschalten."