Ironie

Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.

Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"

"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"

Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."

"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"

Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"

"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."

Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"

Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."

Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"

Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"

Treffen sich zwei Blinde. Sagen sie beide: "Lang nicht mehr gesehen!"

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Boah, cooles T-Shirt!" Sagt der andere: "Deins ist aber auch cool!"

Nicht mal Chuck Norris kann Paris verteidigen.

Das Schmerzhafteste im Leben einer Frau ist, ein Kind zu gebären.

Das Schmerzhafteste im Leben eines Mannes ist, einen Tritt in die Eier zu bekommen.

Also sei deiner Mutter dankbar, dass sie dich zur Welt gebracht hat.

Und sei deinem Vater dankbar, dass er lange genug auf seine Eier aufgepasst hat, um dich zeugen zu können.

„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“

„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“

Ein Jogger kommt an einem Friedhof vorbei. Er hört Gestöhne und späht über die Mauer und sieht ein Paar beim GV. Er biegt in den Friedhof ein und schleicht sich an das Paar heran. Er klopft dem Herrn auf die Pobacken und meint: „He Kumpel, lass mich auch mal ran!“ Da meint der Vögler: „Da hinten stehen Pickel und Schaufel. Grab dir selbst eine aus!“

"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"

"Aufstehen?"

Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟

Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟

Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.

Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.

"Papa, Papa, ich habe gehört, in Island gibt es warme Kassierer!"

"Ei Bub, du bist jetzt 40 Jahre alt und Elektroingenieur. Das heißt nicht 'warme Kassierer', sondern 'warme Geysire'. Das sind heiße Quellen, die ab und an aufgrund des Druckes in die Höhe schießen."

"Ei was? Im Supermarkt?"

Neulich ist mein Papagei gestorben.

Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.

„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“

„So, und wann kommen Sie?“

„Am Mittwoch!“

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner blonden Frau: "Man, ist das langweilig! Nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!"

Sagt seine blonde Frau: "Naja, es kann sein, dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Auf der Couch einzuschlafen und mit einer Decke wieder aufzuwachen, fühlt sich mega schön an.

Außer du wohnst allein.

Wofür steht das Blau in der deutschen Flagge?

Für den Humor.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Noch nicht."

„Mein Herz schlägt schneller als deins.“

Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.