Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen! 😂🤦🏻♀️
Nicht ernst nehmen (bitte)!
Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: „Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?”
Gefangener: „Das findest du jetzt lustig, was?”
Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."
Meine Frau, ich habe eine anderen Mann "gefiggt"... Der Mann: 💁♂️ Okay ;) Ich auch. Das war eine erster April, sagt Frau 👩 und Mann ha, okay ja auch.
Von Krankenhaus—— mir;( Scheiße, ich habe meine vierte Frau hintergangen :(
Naja :) ein aber einen Ausweg gibt's noch;€
Was ist genau so pünktlich wie DHL? Die Deutsche Bahn.
Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."
Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!
Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Wir sind die 👑 der Schöpfung und haben ganz große Panik vor der Natur.
Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.
Glaube nicht alles, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.
~•Napoleon Bonaparte•~
Harry zu Voldemort: "Sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" 1:0 für ihn.
Voldemort erwidert: "Dafür braucht man aber die Erlaubnis der Eltern." 1000:1 für Voldy.
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...\n\nIch meine...\n\nWir haben doch gar nichts gemacht!
Ich bin hervorragend.
Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.
Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.“
Hans fragt: „Ach ja, was denn?“
Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.“
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
**Kunde:** „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
**Verkäufer:** „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet, dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)
