Ironie

Formel 1 ab sofort CO2-neutral.

Alle Autos werden ab sofort abwechselnd geschoben bzw. gezogen.

Was macht ein San-Marinese, wenn sein Land ein Spiel im Fußball gewinnt?

Er pausiert den Film.

Aufgrund der 2:0-WM-Auftakt-Niederlage gegen Australien wird es ab nächster Woche als Rache Kängurufleisch in allen Dönerläden geben.

Treffen sich eine Giraffe und ein Hase. Sagt die Giraffe: „Ich liebe es, eine Giraffe zu sein! Wenn ich ein Blatt esse, rutscht diese Köstlichkeit mir den langen Hals hinunter. Und wenn ich etwas trinke, dann rinnt das kühle und erfrischende Wasser mir den Hals hinunter!“

Fragt der Hase: „Und, haste schon mal gekotzt?“

Was macht ein Italiener, wenn sich sein Land für eine WM qualifiziert?

Er schaltet die Playstation aus.

Ulf kommt zum Doktor und klagt über Halsschmerzen. Der Doktor verschreibt ihm ein heißes Bad und einen speziellen Tee.

Zwei Tage später meldet sich Ulf wieder und klagt erneut. Der Doktor ist empört: "Hat mein toller Tee etwa nicht funktioniert?"

Ulf antwortet: "Das weiß ich nicht, ich hab das Badewasser ja noch nicht ausgetrunken!"

Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.

Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"

Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."

Was macht ein FDP-Wähler, nachdem seine Partei die Wahl gewonnen hat?

Er schließt die Wahlsimulator-App.

"Liebling, hör mal, die Grillen."

"Ich riech' nichts."

Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.

Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."

Hans kommt das erste Mal vom Fußball nach Hause. Er jubelt: "Ich habe zwei Tore gemacht!"

Stolz fragt seine Mutter: "Und wie ging es aus, mein Schatz?"

Hans antwortet: "1 zu 1!"

Was macht der englische Fußballer, nachdem er einen Elfmeter verwandelt hat?

Er schaltet die Playstation aus.

What is the difference between an African and an Indian elephant? Just one is an elephant!

Once there was a terrible king. He was also just 30 cm tall. So he was a bad king, but a great ruler.

Ein Ausländer ging in ein Dorf. Er kam an einem Haus vorbei, da hörte er: "Ja, ja, ja, ja!"

Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Sportplatz vorbei, da hörte er: "Ole, ole, ole!"

Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Kindergarten vorbei, da hörte er: "Der kleine Sandmann, der kleine Sandmann, der kleine Sandmann."

Dann kam ihm ein Polizist entgegen. Der Polizist fragte ihn: "Hast du das Kind ermordet?"

Der Ausländer sagte: "Ja, ja, ja, ja!"

Der Polizist sagte: "Mindestens zehn Jahre Haft!"

Der Ausländer sagte: "Ole, ole, ole!"

Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Der Ausländer sagte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."

Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"

„Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10“

„10 was? Tage? Wochen? Monate?“

„9... 8... 7... 6...“

Frau: „Ich mag Tiere.“

Mann: „Ich arbeite mit Tieren.“

Frau: „Du bist bestimmt Tierarzt.“

Mann: „Nein, Metzger.“

Warum gehen Chemnitzer nie verloren?

Weil selbst Google Maps sagt: "Du bist schon am Ziel. Hier ist nix mehr."

Lehrer: "Fritz, nenne mir 3 Tiere aus Afrika!"

Fritz: "Ein Löwe, ein Elefant... und ein Taxi."

Warum? Weil alle Touristen da mit dem Taxi rumfahren.

Warum wurde der Erklärbär aus dem Wald geworfen?

Weil er bei jeder Gelegenheit sagte: "Eigentlich ist das ganz einfach."

Also erklärte der Erklärbär 45 Minuten lang, wie man einen Tannenzapfen richtig aufhebt.