Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!
Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"
Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.
In der Bücherei: „Haben sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“ „Ja, oben links in der Ecke“
(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.
Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
Ironie ist wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*
Mein Zahnfleisch: *blutet*
Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"
Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich einfach die Meinung von einem Experten.
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!"
Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab.
"Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer.
Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte" Ach Pia? man redet nicht mit offenem Mund ,
wie kann man nur?" Da erwiderte Pia, mit viel Übung klappt das auch bei dir.
Danke fürs lesen(:
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette hässliche?
Alle Kinder Lachen außer Leonie die hat keine Ironie
Wo gehen die meisten Flüchtlingsboote aus Afrika unter?
Im Schwarzen Meer.
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
