Ironie

Auf dem Weg von der Arbeit wird Gianni Infantino erschossen.

Er kommt an die Himmelstür. Petrus schaut auf seine Liste, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir leid, Gianni. Der Mord war zwar absolut spektakulär, aber wir mussten den Fall noch mal im Video-Keller überprüfen."

„Studien haben ergeben, dass Leute, die wenig bis kein Schweinefleisch essen, weniger Gesundheitsrisiken erleiden müssen.“

AfD-Wähler: „Das kommt ganz bestimmt von dem Döner.“

"Man sollte nichts von dieser zuckerfreien Cola oder Limo trinken, das kann auf Dauer gefährlich werden", sprach Markus, bevor er einen kräftigen Schluck aus der Bierflasche trank.

Beste Komikerin: Alice Weidel.

Unter mir ist die Brücke zusammengebrochen, weil ich so schlank bin.

Wir haben fast 5 Mark pro Liter Treibstoff erreicht. Super, danke.

Greg fragt Fritzchen: "Morgen spielt die TSG Hoffenheim gegen RB Leipzig. Wer wird gewinnen?"

Fritzchen antwortet: "Hoffentlich der Ball."

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

Ich war neulich in der Bibliothek, und irgendein Depp hat die Sachabteilung "SA" genannt.

Ein Mann sieht ein Kind weinen.

Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“

Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.

Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“

Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen, aber der Slogan „Bongos für Mongos“ kam wohl nicht so gut rüber.

Übt eine Bratsche.

Ein Junge zu sein ist echt nicht einfach. Du wirst zwölf und stehst plötzlich mit Firmenchefs, Bankiers und Präsidenten im Wettstreit um gleichaltrige Mädchen.

Die Sächsische Dampfschifffahrt-Gesellschaft ruft dazu auf, Wasser in die Elbe zu tragen, um den Fahrplan einhalten zu können.

Wenn Argentinien gewinnt, trifft sich Cristiano Ronaldo nächste Woche mit Piers Morgan und erklärt der Welt, dass eine EM plus zwei Nations League Siege so viel wert sind wie zwei WM-Pokale und zwei Copa Américas.

„Da ist mal wieder ganz schön was daneben gelaufen.“

Joachim, Mechaniker, der gerade aus Versehen eine Motorölflasche umgestoßen hat.

Hey KI, schreib mal einen urkomischen Titel, der nichts mit dem Witz zu tun hat.

Was muss man machen, um Karibik-Feeling wie in Haiti zu haben?

In Berlin um 2 Uhr nachts auf die Straße gehen.

Deine Mutter ist so dumm: Wenn sie sieht, dass du dein Handy zu Hause vergessen hast, schreibt sie dir eine WhatsApp, dass es zu Hause liegt.

Nach drei Schnitzeln, fünf Gläsern Wein, sieben Whiskey-Shots und einer undefinierten Anzahl an Verdauungsschnäpsen komme ich zu folgender Erkenntnis: Ich vertrage die Hitze einfach nicht.