Karma-Witze

Chuck Norris kann Karma verarschen.

Haben Sie schon vom Restaurant Karma gehört? Es gibt keine Speisekarte: Sie bekommen, was Sie verdienen.

Liebe Eisberge, ich habe gerade vom Klimawandel gehört. Das ist Karma, ihr Wichser!!!

LG Titanic

Wenn man ein böser Hindu war, wird man dann als Frau wiedergeboren?

Karma-Definition:

Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.

Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.

Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?

Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.

Was bekommt eine Gesellschaft, die ihre Außenseiter, "underdogs" und psychisch kranke Einzelgänger wie Müll behandelt und (bestenfalls) ignoriert?

Sie bekommt, was sie verdient! 🤡

Das ist einfach nur respektlos. Ich habe einen autistischen Sohn erzogen.

Das Karma wird zurückschlagen!

Geht Fridolin mit seiner Oma in den Wald, sieht Fridolin 10 € auf dem Boden liegen.

Oma sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“

Eine Stunde später im Wald fliegt Oma auf die Fresse. Oma sagt: „Hilf mir mal hoch!“

Fridolin sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“

Sitzt Gahandi auf einem Berg und sammelt Steine. Da kommt ein Glatzkopf und schubst ihn runter. Er stirbt. ENDE.

Mein Freund und ich gingen zum Bahnhof. Ich lief viel schneller als er. Er lachte, ich nicht.

Als wir am Bahnhof ankamen, stieg ich in den richtigen Zug ein, er nicht. Wir trafen uns, ich lachte, er nicht.

Was passiert einem Schwitzer bei 40 Grad? Er stirbt an einem Schwitzschlag!

Ina steht knapp in der Küche und kocht sich Tee und Nudeln. Danach geht sie weg, um etwas zu holen.

"Sagt der eine Topf zum anderen, lass uns gleich mal auf die Person stürzen, die uns benutzt."

"Okay."

Sie kommt mit ihrem älteren Bruder zurück. Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.

"AHHHHHH!"

Sagt Ina zu ihrem Bruder: "Tja, Karma kommt zurück."

Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.

Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn mehr.

Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.

Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.

Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“