Ironie

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "...kennenlernen willst."

Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.

Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft. Plötzlich sagt Dudley: „Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“ Der Verkäufer: „Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!“

Frankreich ist wie Hustensaft. Dreimal täglich einnehmen.

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sieht.

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen?

- Der Klügere gibt nach.

"Du siehst richtig scheiße aus."

"Ja, bin erkältet."

"Das auch noch."

Einfach abschalten und die Ruhe genießen.

Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.

Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.

Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“

Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“

„Wie, vom Himmel?!“

„Nein, von meiner Tochter...“

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“

Was war der schnellste Zug der Franzosen?

Der Rückzug.

"Ist dein Freund wirklich so reich, wie alle sagen?"

"Ja, ich bin jetzt schon ein halbes Jahr mit ihm zusammen, und er hat immer noch Geld ..."

*Polizeinotruf* "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?"

"Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.

"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"

"12 Stunden sind ein halber Tag!"

"Bist du bescheuert?"

"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Drecksack!"