Ironie
Freispruch
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Der Angeklagte hat versichert, dass er seine Hände in Unschuld gewaschen hat.
Gesundheitsamt
"Corona, komm mal zur Tür, da sind zwei vom Gesundheitsamt!"
Es heisst nicht Neger. Es heisst maximalpigmentierter Mitteleuropäer mit Migrationshintergrund.
Möglicherweise gibt es Quarantäne-Brecher im Unwetter-Gebiet!
Hätten Dreiecke einen Gott, so wäre Gott dreieckig.
Der Sohn eines Storchs war sehr unruhig, weil er die ganze Zeit nachdachte: "Warum bin ich der Sohn eines Storchs, wenn ich ein Mensch bin, aber mein Vater ein Storch ist?"
Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: "Ruhe JETZT!" Fritzchen fragte die Lehrerin: "Warum bin ich ein Mensch, aber ihr alle Störche?" Die Lehrerin antwortete: "Weil wir verkleidet sind, du aber nicht." Fritzchen sagte: "HÄÄÄ, aber das ergibt doch keinen Sinn!" Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: "Haha, ich habe dich angelogen!"
Fritzchen sagte: "Überleg mal, wer hier wen angelogen hat!" 😂😂😅
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
Soll ich dir einen Witz erzählen?
Dein Freund ist hübsch!
Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 chinesische Neugeborene ihre Rechte.
Es liegt ein Schatz vergraben bei den Koordinaten -16, 86, 44. Finde ihn, wenn du überleben willst!
Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"
Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"
Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen.
So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie...“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1,20 € kosten!“
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie doch reingekommen!
Auch Götter sterben, wenn keiner mehr an sie glaubt.
Panik unter Geiern: Sie sollen zukünftig eine Aas-Umlage leisten.
Bildung gefährdet die Dummheit! 🤣
Es gibt keine Uhr für den richtigen Zeitpunkt...
Ein Arbeitskollege zum anderen:
"Deine Frau betrügt uns!"