Ironie

Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Frau: "Betrügst du mich?"

Mann: "Warum fragt ihr mich das alle?"

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen.

Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."

Alternatives Ende von Harry Potter:

Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."

Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

"Wer anderen eine Grube gräbt..."

Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."

How to find Dumbledore: "Slytherin wins the house cup!"

Dumbledore: "Thousand points to Gryffindor!"

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"

Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."

Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"

Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."

Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"

Sie: "Dann lass den Hund hier."

Aus den Augen, aus dem Sinn.

Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"

"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.

"Woher wissen Sie das?"

"Weil Herr Schneider fehlt."

Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.

Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.

Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.

Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann.