Ironie

Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.

Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen.

Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."

Alternatives Ende von Harry Potter:

Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."

Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."

How to find Dumbledore: "Slytherin wins the house cup!"

Dumbledore: "Thousand points to Gryffindor!"

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

"Wer anderen eine Grube gräbt..."

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.

Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

Aus den Augen, aus dem Sinn.

Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.

Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"

Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"

"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.

"Woher wissen Sie das?"

"Weil Herr Schneider fehlt."

"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"

"12 Stunden sind ein halber Tag!"

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann.

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."