Ironie

Ironie

Arzt

    • Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"

    Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

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    • Dame

    • In Fred und Georges Scherzartikelladen: Eine Dame kauft eine Tüte Nasenblutnougat. Fred: "5 Galleonen." Die Dame geht heraus. Ginny kauft das selbe. George: "10 Galleonen." Ginny: "Waaas? Das kostet 5 Galleonen!" George: "Nächster!" Ron kommt und kauft das selbe. Fred: "15 Galleonen." Ron: "Waaas?" Fred: "Nächster!" Percy, das selbe. George: "50 Galleonen." Percy: "Waaas?" Fred: "Nächster!" Harry, das selbe. George: "2 Galleonen."

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    • Sommerurlaub

    • Fedderwardergroden

    "Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"

    "F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"

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    • Kettensäge

    • Die neuen Kurse beginnen.

    ...

    Erfolgreich in Schule, Studium und Beruf.

    Jeder bringt bitte seine eigene Kettensäge mit!

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    • Lehrerin

    • Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"

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    • Lehrer

    • Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«

    Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

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    • Meteorit

    • Ein TikToker sagt, sie haben vor ein paar Tagen einen Meteoriten entdeckt, der 400 Trilliarden Euro wert ist.

    Ich Google und dort steht, dass er 1852 entdeckt wurde. TikTok erzählt falsche Sachen?!? Der Meteorit heißt Psyche und noch irgendwas, googelt mal!

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    • Nachbar

    • Sie: "Mein Nachbar hat nie Geld."

    Er: "Wollte er sich etwas von dir leihen?"

    Sie: "Nein – ich mir von ihm!"

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    • Rumkugel

    • Kommt ein Mann in die Bäckerei.

    Mann: "Ich möchte gerne Rumkugeln."

    Verkäuferin: "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"

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    • Buchhaltung

    • In der Buchhaltung:

    "Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"

    "Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."

    Na vielen Dank. 🙄

    Kreuzfahrt

    • Ich mache eine Mittelmeerkreuzfahrt auf der Mein Schiff 2 ab Palma de Mallorca.

    Geplante Abfahrt: 23 Uhr. Geplante Seenotrettungsübung: 22 Uhr. Da es Sommerferien sind, sind viele Familien mit Kindern an Bord, die sich beim Kapitän beschweren, dass die Seenotrettungsübung so spät stattfindet. So wird die Seenotrettungsübung freiwillig, und nur 10 Leute kommen hin. 1 Tag später stößt das Schiff auf einen Felsen und sinkt. Die Zahl der Überlebenden beträgt 10 plus der Kapitän.

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    • Polizist

    • Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️

    Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl?? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden!?“

    Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:

    „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“

    Zeit

    • Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

    Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

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