Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"
Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"
Immer wenn ich dich angucke, frage ich mich, was wollte uns die Natur damit sagen?
Glück
„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er nicht geheiratet hat.“
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
Fritzchen ging mit seiner Oma zum Supermarkt.
Auf einmal sieht Fritzchen eine Bananenschale auf dem Boden.
"Oma, darf ich die Bananenschale aufheben?"
"Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Dann laufen Fritzchen und die Oma weiter, aber plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus.
"Fritzchen! Hilf mir hoch!"
"Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum Fressen gern.
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"
Sagt ein Creeper zum anderen in Lucky Eggwars und eine Runde später in Gomme Bedwars: "Ich hab PLATZANGST!!!!!!"
9 von 10 finden Mobbing nicht schlimm.
War gerade beim Gehirnchirurg.
Habe aber wieder vergessen, warum?
Präsident Selenski wurde von einer Königskobra des russischen FSB gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:
Warum können Bienen so gut rechnen?
- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?
- Mubarak.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
- Helsinki.
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun."
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus."
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
- Weil sie in Sekten sind.
Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?
- Die Playstation aus.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? - Weil er nur einen Arm hat.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.
Das war es auch wieder.
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Ich hasse diese Leute, die sich bei der Rechtschreibung nicht bemühen.
Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig.
Deine Mutter ist so dumm, steckt sich eine Batterie in den Arsch und sagt: "Agate Power!"
Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig, das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.
