Ironie

"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"

Wäre Voldemort noch in der Schule.

Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."

Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Aus den Augen, aus dem Sinn.

Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.

Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"

Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."

"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"

"Nein."

Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:

Werd erwachsen!

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"

Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."

Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"

Sie: "Dann lass den Hund hier."

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

"Mein Feldherr, greifen wir an?"

"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"

Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.

Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"

Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"

Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.

Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“

„Ja, und es ist mir egal.“

„Sie sind eingestellt!“

"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"

"Der Aufzug war stecken geblieben."

"Oh, das ist ja schrecklich!"

"Immerhin kam er dann ja."

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"