Ironie

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

"Ich verlasse dich!"

"Ist es, weil ich alles besser weiß?"

"Ja, genau!"

"Ich wusste es!"

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”

Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.

Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.

Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...

Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja." Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Dann existiert er nicht."

Schüler: "Haben Sie ein Gehirn, das Sie anfassen und sehen können?" Lehrer: "Nein." Schüler: "Dann existiert es nicht."

Was steht auf dem Grabstein eines Computer-Freaks?

Für immer offline.

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?

- Ich bin dann mal weg.de.

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."

Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."

Arzt: "Hässlich sind Sie auch."

"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.

Guten Morgen allerseits.

EINS.

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Was bekam Hitler mit 18?

Den Führerschein.

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“

Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.