Ironie

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann.

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja." Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Dann existiert er nicht."

Schüler: "Haben Sie ein Gehirn, das Sie anfassen und sehen können?" Lehrer: "Nein." Schüler: "Dann existiert es nicht."

Was steht auf dem Grabstein eines Computer-Freaks?

Für immer offline.

Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“

Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?

- Ich bin dann mal weg.de.

"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

Harry muss in den Krankenflügel.

"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"

"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"

"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"

Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?

Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."

Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."

Arzt: "Hässlich sind Sie auch."

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.

Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.

Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...

Wäre Voldemort noch in der Schule.

Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."

Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!"

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"