Ironie

Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.

Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.

Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...

Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja." Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Dann existiert er nicht."

Schüler: "Haben Sie ein Gehirn, das Sie anfassen und sehen können?" Lehrer: "Nein." Schüler: "Dann existiert es nicht."

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Was steht auf dem Grabstein eines Computer-Freaks?

Für immer offline.

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?

- Ich bin dann mal weg.de.

"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."

Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."

Arzt: "Hässlich sind Sie auch."

Wäre Voldemort noch in der Schule.

Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."

Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."

Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."

"Ich verlasse dich!"

"Ist es, weil ich alles besser weiß?"

"Ja, genau!"

"Ich wusste es!"

Was ist die härteste Droge Deutschlands?

Deutsche Bahn: Ein Zug, du bist weg.